Cincuenta sombras de Grey..

Hace menos de 10 minutos termine la lectura de esta Trilogía, que me dejo maravillada, dejando una marca en mi memoria. Creo que llego para hacerme un cambio, y lo leí en el momento indicado, de alguna manera al leerlo deje a un lado mi etapa adolescente para ser una joven adulta. No solo por el contenido del libro (altamente erótico, sensual, perturbador, indefinible) sino también por el momento en mi vida, ya 18 años y con una vida llena de responsabilidades y decisiones por delante. Decisiones que me pueden guiar a la felicidad. Leer me da felicidad, una satisfacción que nadie puede llenar, esa chispa que logra sacarte una sonrisa, si, me hace feliz, me emociona, me atrapa. Las novelas románticas siempre dominaron mi ser, son la parte de mi que falta, son mis anhelos y deseos, mis sueños. Obviamente que mi vida no es nada parecido a estos romances, nunca me toco ser la ''chica de las novelas'' pero aun así, me reconforta tener esperanza, creer que algún día pueda ser así, o al menos tener la capacidad de encerrarme en ese pequeño mundo que llamo imaginación..

El sueño de toda mujer es tener a un Christian Grey, porque ese hombre representa un ideal de la mujer, pero a su vez una posibilidad. La pregunta es porque? La realidad es que Grey no es perfecto, sus cincuenta sombras no son pocas, y cada una de ellas es un peso en él y en las personas que lo rodean, pero la respuesta es que aun así, Ana logro amarlo, tal y como es, dejando de lado su pasado para abrir camino al lado luminoso de él, por sobre todos los impulsos que tenga. Grey pudo parecer dominante, egocéntrico y controlador, pero aun así, el buscaba la felicidad de Ana, y que esa felicidad la consiga junto a él. Hace una lucha constante con él mismo y con su pasado, para tener un futuro con Anastasia. Para creer que merece estar con ella, para que él logre ser la mejor versión de si mismo. 

Al final de la historia, tras pasar por etapas de confusión, secretos y finalmente aceptación, el logra encontrar el equilibrio, balancear lo mejor para él y lo mejor para Ana, encontrar un amor que no es ni blanco ni negro, es Gris.. Christian no pudo olvidar su oscuro pasado, forma parte de lo que es, pero logro amar de forma pura y genuina, y eso le dio el sostén, el equilibrio (''Yo nunca eh querido MÁS, hasta que te conocí a ti...''). Por su parte Ana descubrió la mujer fuerte que hay en ella, esa leona escondida, que despertó y rugió en nombre de todas nosotras, esa mujer que decidió a pesar de sus inseguridades, aposto a no huir, aposto a la pasión y lo desconocido, dejando de lado la cobardía para hacerse cargo de lo que sentía. Sin contar las dudas construyo poco a poco una guerrera dentro suyo, una que pelea por lo que ama y solo se siente sumisa, cuando el momento lo amerita..

De esa forma ambos lograron nutrirse del otro, abriendo paso a personas formadas, personas que se complementan, personas que se aman sobre todas las cosas. Demuestra que lucharon el uno por el otro, demuestra que las corazas se despedazaron y ahora lograron ser uno. Christian & Anastasia.

''Caramba... La vida nunca va a ser aburrida con Christian y estoy comprometida con esto a largo plazo. Quiero a este hombre: mi marido, mi amante, el padre de mis hijos, a veces dominante... mi Cincuenta Sombras'' 

Cincuenta Sombras Liberadas, pág 599, E.L.James 

Me doy media vuelta acongojada y miedosa. El me mira con los ojos abiertos como platos, no como si viera un fantasma, como si encontrara un río en medio del desierto, casi como si hubiese aparecido en el momento menos indicado pero preciso a la vez, una ola de contradicciones. El ceño fruncido pronto se torno en una mirada llena de asombro, y él se acerca lentamente hacia mí, la puerta tras él se cierra de un portazo por el viento y yo exalto con ese golpe, aun así el me sigue devorando con la mirada y mi mandíbula titubea como un volcán a punto de erupcionar.
-Di..di..Discúlpame no que...quería entrometerme en tu residencia, creía que... Que estaba deshabitada y la lluvia... Em... lo siento.- Me estremezco y bajo las manos de mi cabello y no logro evitar mirame las manos que entrelazco frente a mi.
- No te preocupes, para mí no es ninguna molestia...- Se quito el chaleco depositándolo en una silla cerca de allí, el se sentía relajado, y su preocupación desapareció de su rostro...- Estas empapada, si sigues con esa ropa vas a pescar un resfrío- Me miro de pies a cabeza, observando como el vestido se apretaba en mi figura, mi contorno, mis curvas... Los ojos de él se encendieron, y su boca se entreabrió de deseo.Fijé mi mirada en sus ojos, azules, me sentía desnuda frente a él, y quería reclamar lo que tanto anhelaba desde ya unas semanas desde la primera vez que sus pupilas se encontraron con las mías.-Ven, no tengo un vestido pero te puedo dar una camisa...- Impuso el, casi como una orden, era tan dominante, y yo me volvía una sumisa cuando estaba en su presencia. Me ofreció la mano, y dude por unos segundos, ¿Me derretiría si rosaba mi piel nuevamente? ¿Estaba soñando? ¿Se podría fijar en mi? ¿Justamente en mi?. 

Tomé su mano, y él la apretó con fuerza, y cerró los ojos por un instante, piel con piel. Ese hombre estaba en llamas, y yo tenía un nudo de sensaciones en el estomago, quería gritar, quería abalanzarme a él, quería… pero no podía, no así, no si soy una dama. El me llevo a una habitación contigua, mientras inhalaba el olor a roble que se impregnaba en mis fosas nasales, una mezcla de placer. Lograba perder el conocimiento solo con ese aroma  de la cabaña conjunto a la de él, ese aroma a él y nadie más que él,  se sentía como una miel que caía y yo solo quería abrir la boca para recibirla, un fuego que ardía consumiendo todo dentro de mi, su aroma era a invierno húmedo con una pizca de verano salado junto al mar, como siempre... lo mejor de dos mundos.

Soltó mi mano y abrió un baúl frente a la cama que se encontraba allí... no podía ser que cada cosa y situación junto a él me despertara imágenes tan oscuras dentro de mi cabeza, me reprendía dentro de mi,  soy una mujer hecha y derecha, pero cuando estoy con él solo quiero poseerlo, quiero ser SU mujer quiero ser la única. Y de solo pensar que un hombre como el este con otra me estremezco, era obvio que no soy la primera, pero quiero que no haya nadie más. Solo quiero empujarlo contra esa cama y proclamar al hombre que me seduce con una simple mirada. Me ofreció una camisa con sus fuertes manos- Es lo único que tengo, pero es mejor esto a estar con esa ropa mojada- Me sentía avergonzada pero como una leona, tomo del trapo y me lo llevo al pecho pensativa- Gracias- Nos quedamos parados frente a frente unos largos, intensos e interminables segundos hasta que el musito con ojos juguetones- ¿Quieres que te ayude?- Yo sabía a que hacía referenci. Sí, a la noche de la fiesta, y temblé al recordar como rosaba su gloriosa mano contra la tersa piel de mi columna mientras tiraba del corset. –N...No… puedo sola- Escapé esas palabras como un jadeo y me di cuenta que me debilitaba cada momento cerca de él, solo quería ceder ante él..

Me levante de ese sueño totalmente aturdida y solo pude estar centrada del todo cuando las gotas comenzaron a intensificarse,  la lluvia comenzó a caer presurosa  sobre mí. Mi cabello castaño rápidamente se transformo en un negro azabache y mi vestido se torno  empapado. No estaba perdida, pero sabía que me esperaba una larga caminata y no tenia refugio, aunque frio era lo que menos sentía, no quería pescar un resfrío.  Camine entre la lluvia intermitente, aunque mis pensamientos permanecían divisando su precioso rostro, tan masculino y a la vez tan angelical, lograba concentrar lo mejor de dos mundos en cada centímetro de su piel, en sus preciosas facciones, casi un dios caído del cielo para arrasar con todo mortal que se cruzara en su camino. Me sacudí tratando de pensar en el ahora, estos últimos días estuve muy distraída, algo raro en mi, generalmente era la ‘’joven educada y atenta’’ de la casa. Era una manera de decir que mis virtudes iban más allá de la belleza, ya que no fui tan agraciada con ella como lo fueron mis hermanas, con melenas doradas, cuerpos voluptuosos  y ojos azules como el mar profundo, yo era la oveja negra, desinteresada en el coqueteo premarital, directa, interesada en la lectura independiente y no el clásico bordado para pasar las horas ojeando algún caballero, y sobre todas las cosas, físicamente lo más distante a mis hermanas. Obtuve el cabello moreno y los ojos verdes de mi abuela, el cuerpo esbelto de mi padre, siempre fui lo más lejano a mi madre,  aunque su fuerte carácter me siguieron durante estos años de mi vida, generando fogosos encuentros entre ambas, sobre todo estas últimas semanas en las que me encontraba contrariada y a su vez muy susceptible a los comentarios, mi sensibilidad subió a mil, y me irritaba que siempre me lo reprochen con que era tensión juvenil o falta de coquetería para desviar ese ardor..

Alejándome de mis pensamientos encontré una pequeña cabaña que se encontraba entre dos árboles llorones que cubrían la entrada por completo, nunca lo cruce durante mis largas caminatas en este bosque, aunque no sea de mi propiedad, sentía que lo conocía por completo. Me detuve en la entrada, para cubrirme de la lluvia por un momento, intente ver si había alguien en ella, pero parecía deshabitada, aún así, solo me decidí entrar cuando la lluvia se torno en una fuerte tormenta. La lluvia caía con fuerza, y se escuchaba su fuerte caída en el techo de madera de la pequeña cabaña. Explorando encontré una manta, en la cual me secaba como podía, repasando el vestido que ya no caía, más bien se entallaba por mi cintura pasando por todo mi muslo, secándome el cabello recorro la habitación con la mirada, los tonos en marrón y dorado le dan un aire de elegancia pero a su vez es muy acogedor, me pregunto quien deja un lugar tan lindo sin alguien que lo vigile. Quien quiera podría entrar y... Oh. Me sentí como una intrusa pero no tenía más remedio si no quería preocupar más de lo debido a mi familia. Prefiero una preocupación por llegar tarde que por fuertes síntomas de fiebre y resfrío.

Miro la lluvia caer por la ventana, y me siento muy a gusto, siempre me gusto tener mi espacio y alejarme de todo, poder pensar y sentir las cosas de mi vida de forma individual, soy independiente de alguna forma y me gusta sentirme así. Me retuerzo un mechón de mi cabello, y ya comienzan a formarse mis rizos por la humedad. Lo solté, y ahora se ve un poco desaliñado pero con pequeñas ondas en las puntas. Jugueteo con él y me decido a explorar este hermoso lugar, camine lentamente por una habitación llena de libros y con un ligero olor a tabaco que me estremeció de pies a cabeza, un recuerdo de mi niñez llegaba directo a mí con ese aroma directo a mi memoria. El olor a tabaco de mi abuelo.. tenía tan solo 12 años pero aun laten en mi esos momentos en su posada, en la que por poco pierdo la vida.. En fin, no quería hurgar en historias del pasado, historias que marcaron por completo a mi familia.

Me dirijo a la ventana, lejos de estar ligera arrastrando el vestido aún húmedo, me detengo frente la ventana empapada mientras me desenredo el cabello con los dedos, las gotas caen sobre el vidrio deformando la visión, aun así diviso no muy lejos un caballo entre los árboles.

Alguien está cerca, no sé si preocuparme o sentir un alivio. Ya que no logro ver si es un total desconocido o alguien amigo de la familia. Y diviso que es el, mi amor. Si ahora me concedí el derecho de llamarlo mío. Aunque está lejos de serlo. Comienza a acelerarse mi corazón y mis dedos enredan mi cabello ya no de forma relajada sino con  nerviosismo y ansias. Veo su rostro, cubierto por su cabello negro húmedo, se ve tan sexy, sin duda el sueño de una mujer, logra hacer temblar el suelo debajo mio provocando que mis largas piernas se transformen en gelatina. Es pecado en forma de plegaria aunque tiene el ceño fruncido y los ojos encendidos, mi dios.. parece furioso y lo hace notar por el fuerte galope del caballo, que se detiene relinchando empapado. La lluvia aun no ceso y veo que da vuelta a la cabaña, se fue de mi campo de vista.

-Paf!- Se abre la puerta tras de mí de golpe.

Me pregunto si esa tormenta va a acabar, si estas palabras no se van a desvanecer con el viento, porque ya no puedo, esta vida me trajo esto y lo tengo que afrontar día a día. Se que me voy a arrepentir algún día, pero es lo que soy, me marco de por vida, y nadie puede entender eso, nadie puede entenderlo mas que yo. Esta acá dentro en mi cabeza y no me deja, esa voz que me señala y que ahora me oculta. Que no tiene escapatoria, soy asi. No se si es autodestrucción, pero a la vez me hizo sentir tan bien tener el control de una forma u otra, el control de mi misma, iba por un camino perfecto hacia el abismo. Y no supe controlarme, en la cuerda floja me tambalee entre la fina soga y el infinito precipicio. Fui rescatada por que me aman, pero de que sirve si me valoro tan poco, se que soy capaz de tantas cosas.. pero mi confianza se escapa de las manos. Alrededor mi mundo se puede estar derrumbando y mi cabeza sigue en mi interior, que esta aun peor. Por que.
Quiero ver como siguen las cosas, pero me siento tan incomoda conmigo misma, me cuesta caminar en la calle, y me encierro en mi mundo, me doy vergüenza, siempre eso, vergüenza. ME DOY VERGÜENZA.
no me siento orgullosa de mi, ya no. Me doy pena, pero sin piedad. Me doy asco, como llegue a este punto, mis palabras no valieron nada, tristeza, depresión, lucha, bronca, mucha bronca conmigo.
NO ME ADMIRES, NO ME MIRES, NO ME OBLIGUES A SENTIRME BIEN CONMIGO, NO NO NO.
Me pierdo siempre, en el que pensaran, ocultando lo que siento para complacer, para complacerlos a ellos, para complacerme a mi. Para olvidar, sintiendo que eso va a curar, y lo unico que hace es profundizar este dolor, que sigue creciendo en busca de consumirse de una vez por todas. Pueden pasar días, meses, años.. pero nunca se va, sigue latente aca adentro, en un cuerpo diferente, un poco mas vieja, un poco mas madura, pero tras todo esto, tras ir y venir de tratar de encontrar respuestas la única afirmación que tuve de mi psicóloga y que ahora estoy comprobando es esto: ''Esto te va a seguir por toda tu vida''

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Basta , ahora si, no puedo soportarlo mas, la constante lucha conmigo misma, afuera parece estar todo ''bien'', pero me escapo, me escapo de todo esto que siento y que me persigue constantemente, tengo que romper esas barreras de nuevo y empezar de cero, otra vez.
Otra vez y otra vez, me lo prometo, a mi misma, no voy a parar.
Me canse, todo era perfecto, PERFECTO, cada centímetro, cada mirada, cada kilo.
Como me pude engañar, me saboteo todo el tiempo, es algo que me impulsa en lo mas profundo, no me importa hacerme daño. Me canse, no encuentro salida a esto que me carcome por dentro, es tan difícil explicarlo, me es difícil salir a la calle y verlo. Me duele encontrarme en el espejo, me duele vivir mi realidad. Como escapar de esto, como?
Parece todo tan sereno, pero de nuevo una tormenta, una angustia que me carcome por dentro. Va a acabar algún día. Me voy a sentir bien? Por que me castigo por tantas cosas? Que busco? Quiero respuestas y no las consigo, pido ayuda y nadie me la dio, Ni mi familia, ni una doctora, ni DIOS.
Ya no se que hacer, mi cabeza me juega una mala pasada, y no se , no puedo manipularla , me canse de todo, quiero tener paz. No quiero exteriorizar, no quiero hablar, me canse de hablar. De contar lo poco que se de lo que siento, y que intenten ayudarme, nadie me pudo ayudar, todo sigue igual o peor. Me van a culpar, van a decir que no quise la ayuda, que no me deje, pero créanme, nadie pude, ni yo misma puedo. Intento tras intento, sonrisa dibujada, una historia oscura y mi interior destrozado, basta! cae a la realidad, cae en lo que te pasa, LA VIDA NO ES DE COLOR ROSA.